Antes de morir, escucha.

No es sólo la letra de esta poesía.

Es la suavidad de las voces, el tacto, el cariño. Es la fuerza y la seguridad. La autenticidad.

Es la risa que se cuela entre algunos versos.

Es un ejemplo.

Es una inspiración.

Un consuelo.

Un arma.

Tan transparente que atraviesa.

Una prueba real.

Es tangible.

Es posible.

La música amansa las fieras.

Ayer mismo, papá me dio una lección: "Músico no es aquel que toca un instrumento. Músico es aquel que a través de un instrumento toca el alma y el corazón de las personas."

Me considero fiera. Me considero fiera, pero fiera pasional. Creo que es porque quizás he conocido 

a músicos de verdad.

"Llevo años, dieciocho años y 9 meses tratando de saber reaccionar. Acertar en el momento de romper a reír, callar sin que me dediquen unos ojos como platos acompañados de un dedo en vertical presionando los labios, gritar en el momento de la explosión (a solas, al aire), hacerle cosquillas a la tensión de una conversación, levantar la mano y preguntar (preguntar si te gusta la flor del árbol al que intento llegar o mejor la dejo ahí), decir 'no' (nadie puede decirle que no al chocolate, no me juzgues, tú tampoco puedes), recordar los cumpleaños y felicitarlos con el número mínimo de palabras y el máximo de emoción, y no del revés. Hacerme añicos llorando.

Parece mentira, pero aseguro que no siempre he sabido ni sé controlar todo esto.

He descubierto que tengo risas con sostenidos y bemoles, que a veces incluso las adapto inconscientemente. Mis silencios son sólo para compartir. Gritar me desnaturaliza. Las cosquillas me retuercen la vida, me regala protones y me devuelven la calma. Soy demasiado bajita y me encanta preguntar con y sin levantar la mano antes. Digo 'no' sólo y exclusivamente cuando no tengo miedo, o cuando lo tengo. Adoro los cumpleaños de quienes forman parte de mí y felicito con emoción cuando mi dignidad lo decide. Y lo más difícil, he llorado hasta perder la visión, y por fin he descubierto que existen lágrimas de dolor y de sabor. Cuánto escuecen las saladas y qué ricas están con azúcar."

Creo que siempre cuesta relacionar cómo empiezo y termino mis textos. Quiero decir que de pequeña un músico me enseñó que nuestro mejor instrumento es nuestra voz, y que a mí, como fiera, me han hablado más voces que personas y más músicos que instrumentos.

"Hay que hacer cositas en la vida."

¿Alguna vez has sentido cómo un aliento a kilómetros de distancia te sonreía?

Superhéroes, ¿qué son? Lástima que no se hable de ellos públicamente y tengamos que crearnos cada uno nuestra propia idea. Vergüenza. Eso es lo que nos da. Y quien diga que no, miente. Salid de armarios quienes necesitéis libertad, de baúles si os sentís anticuados, de cajones si os sentís olvidados y de escaparates los que vivís por y para vuestro cuerpo. ¿Quién no ha querido ser un superhéroe alguna vez y quién le ha dicho que ya es tarde?

Todo el mundo ha utilizado y utiliza expresiones como "romper las reglas", me incluyo.
¿Y bien? ¿Actuamos ya o...?

Me gustaría saber por qué tenemos que estar tan atolondrados con advertencias de peligros y noticias desagradables y, en cambio, tenemos pocas referencias de vidas salvadas. Si ya nos roban hasta la energía positiva.

Hay personas que se ofrecen por completo. Hay personitas que, sin darse cuenta, te rompen los esquemas y te dejan en bragas delante de la sociedad. Si has tenido el lujo de sentir eso, me entenderás. Ellas son súper heroínas.

<<Pisa. Pisa el suelo. Ahora con el otro pie. Vamos, no tenemos todo el día.>> Mi médico, con una sonrisa esbozada en la cara. Si no le ves relación, sigue leyendo. Este hombre aparentaba estar explicándome cómo caminar tras una lesión, pero leí entre líneas algo que me estremeció. Indirectamente me dijo que no, que no puedo quedarme de brazos cruzados mirando como el mundo se equivoca o triunfa, que forme parte de él y me patee el culo por salvarlo.

Me llamo Marina, así que no puedo aportar un granito de arena, pues no soy de tierra, pero he venido con mi cristal de sal preparado.

<<El dolor no existe.>> Albert Espinosa.

Sé tu propia heroína.

<<Todos tenemos dentro un súper héroe, lo sé porque me lo dijo mi madre un día. Años más tarde he podido ver a mi hermano volar cientos de kilómetros para abrazarme cuando lo he necesitado. Lo sé porque he visto una niña saltar en un charco y su padre, en vez de castigarle, salto a su lado. 

Necesitamos más personas buenas en este mundo, espero que puedas hacer algo.>> Mónica Gae.

¿Nobleza?

Presumir de un valor envidiable es carecer de él hasta el culo. La sospecha ya se siembra sola cada vez que se huele la mentira.

No sabemos donde llega la benevolencia de alguien hasta que deja de aparentarla. Sin tapujos, estoy en el mismo saco. ¿Qué es la transparencia? Al fin y al cabo es convertirte en un ser indefenso ante máscaras baratas (contradictorio) que lanzarán todo tipo de pruebas. Ofensivas o no, qué más da, las máscaras son inertes.

'Predicar con el ejemplo'. Buen consejo, mejor reto. Atrévete a ponerte sin un ápice de impersonalidad delante de roedores que además se convierten en comentaristas a jornada parcial con deformación profesional.

'La unión hará la fuerza.'
Por ahora no me encargaré de salirme del tablero. Si quereis juego jugaremos. Si sale bien ganamos todos, si sale mal pierdo yo. Pero, qué más da también.

Avísame cuando termines.

Mi tú.

Mis ganas de necesitarte. Mi elección de tenerte ganas.

¿Sientes?

¿Qué es sentir sino vivir? ¿De qué vivimos si no sentimos? Qué menos que un mínimo de sensibilidad por la vida, y qué más que dar la vida por sentir.

Siento decepcionar. (Vaya, he dicho 'siento'.) Siento hacerte saber que si no has escuchado mi voz cantarte a centímetros tuya, no saber cómo tiemblan mis cuerdas vocales por cada letra, no sabes cómo brillan mis ojos, estén cerrados o no, no sabes cómo es el sabor de mi saliva cuando trago en algún descanso, no sabes como cala el roce del sonido contra mi piel, no sabes cómo oigo tu respiración mientras me escuchas.

Será por pedir.

Es como si hasta ahora yo hubiera tenido una misión temporal con cada persona. Llego, me presentan la misión, la cumplo y directamente detrás me echan o me voy.

Tengo ganas de quedarme en alguien, mucho tiempo, sin límite. No cansarme y no cansarla. Que todo transcurra con(sin) normalidad dentro de mi innormalidad, si se me permite la expresión.

Crear algo especial, nuevo, vivo y activo, algo que nadie haya vivido antes, algo que nadie haya ni visto ni oído ni sentido. Que no se paralice otra cosa aparte de mi respiración al estar con ella. Que dominen los momentos de euforia e hiperactividad sobre los, también existentes, momentos de tranquilidad y sosiego.
Quiero entrar sigilosamente en la vida de ese alguien y que no me deje ir, ni que yo quiera irme.

-'No quiero soltar.'
-'No quiero que sueltes.'

He aquí una Banks.

<<Viento del este, y niebla gris, anuncian que viene lo que ha de venir. No me imagino qué irá a suceder, mas lo que ahora pase, ya pasó otra vez.>>

No todos los días conozco a alguien que me haga un regalo, alguien que me traspase la pupila, que llegue para moverme hacia delante el pie que llevo tambaleando suspendido mucho tiempo sobre el suelo, que me gire la cabeza, que no se corte en empujarme o frenarme, que no dude en reprocharme, que se queje cuando le duelo y que me duela cuando se queja. O sí.

¿Cigüeñas? Aves. Compre migas de pan. Dos peniques nada más. Yo he aprendido a hacerlo, lo hago cada mañana con la primera bocanada de aire que respiro conscientemente. Por eso, empiezo a pensar que sí, que todos los días conozco a alguien que consigue echarle un poco de azúcar en esa píldora que me dan. Menudo frenesí con el que llego a la almohada.

Preocúpese si nunca se ha elevado de la risa. Preocúpese si nunca, al montar en un tío-vivo, cerró los ojos imaginando que aquello saltaba casi sin gravedad. Si nunca ha querido bailar con pingüinos , o si nunca ha sido cometa y ha necesitado que le suelten el cordel. Tenga cuidado y límpiese antes de. Aunque luego llegue el deshollinador por las rodillas, dando vueltas, como volando, por la cornisa, por los tejados, al compás.

Cuando se vea capaz de recibir una visita fortuita de alguien que viene, cual cigüeña trayendo a un hijo, para ofrecerle azúcar, eche a suerte. Compre, compre, migas de pan.

Te quiero en mi equipo.

No soy inmediata. No me pueden pedir que actúe al segundo porque no soy inmediata. Me permito respetar situaciones que requieren misterio, necesito respetar la tensión del silencio, necesito respetar que la curiosidad quiera entrar en el juego. No puedo ser inmediata, no os daré ese gusto, me lo prohíbo.
¿Qué sino?

Tan triste me es quedarme sin saber la verdad como saberla antes de lo oportuno. Denme tiempo, denme aire, déjenme pensar por mí misma. No quiero pistas sin que yo las pida, no quiero facilidades sin que antes haya llegado a un momento de angustia, no quiero. Miradme a los ojos. Y aparte de lo bonitos que son, fíjense en mi deseo de incertidumbre continua.

No vivo para ganar, sino para jugar. Y busco personas que quieran estar en mi equipo, no gente que incumpla las normas y revele soluciones porque no he venido buscando un final, sino un proceso. Hablo de romper las reglas, hablo de ser el petardo que suena a destiempo, hablo del dichoso rayo de luz que te despierta por la mañana y te hace rabiar. Hablo de incordiar, hacer sufrir sanamente, hacerme presente.

No me lo pongan fácil. Resistíos. Que no me gusta andar sobre pulidos, quiero puentes quebradizos, mares de ácido fatídico, cuevas de arena movediza y aviones con alas rotas. Quiero ser vida y comportarme como tal. Quiero fomentar ganas, inyectar bilirrubina en vena. ¡Necesito que me activen!

Queda apuntado en mi testamento:
Cuando me dispare y explote quiero que suene como una verdadera dinamita, que salten serpentinas y confetis, que en la autopsia salga que estaba infectada por sobredosis de globos, que todo el mundo se manche de colores con mi explosión; morir regalando mi vida.

Quiero que se me congele la sonrisa antes de respirar por última vez.

¿Por qué?                                           Atrévete a saberlo.

En busca y captura.

Estoy en busca y captura. EEEEH, ¿HOLAAAA? ¿ESTÁS AHÍ? ¿MARINA? Llevo ya rato buscándote. Aparece ya, porque creerte invisible no sirve, y el día que te vuelvas a ver en un espejo vas a gritar.

Hace años que no subía a la azotea de noche, pero además nunca lo había hecho sola. Hoy sí.

Mi paraíso, hoy nocturno. Quería estar sola. Y así me he sentido . Pero ahora me he sentado a ver la Luna y lo primero que he necesitado y estoy necesitando es que alguien gire la esquina y se me siente al lado. Y, ¿quería estar sola? 

No siento miedo, no temo nada exterior. Lo único que me da pánico es lo que llevo dentro. Me doy miedo, mi interior me da escalofríos de terror. Ayer empezaron las preguntas punzantes, las que no sabes responder, las que te cuestan un mundo. ¿Todo el mundo besa bien o sólo te gusta cómo besa la persona que quieres? ¿Existe de verdad alguien que cumpla con mi exigente modelo? ¿El tomate es fruta o verdura? Pues la última es tan irresoluble como las otras. Y la de siempre 'How old is your soul?'. Gracias Jason Mraz, gracias Julia.

 Llevo los pantalones llenos de lágrimas vacías. Sólo espero que el día que tenga respuestas me sienta salvada, pero en realidad lo que más espero es que nunca se me acaben las preguntas.

Una noche más para reiterar que le pierdo el miedo a la oscuridad en cuanto el monstruo deja de estar fuera de mí.

Sol a la vista.

El hecho de coger la costumbre de fotografiar la posición de mi Sol a las 19:15 de cada día para comprobar que se mueve de verdad, me hace pensar que estoy más pendiente del exterior de La Tierra que de los que pisamos el suelo. Subo a las 19:10 , para llegar con tiempo a la azotea, con pasos firmes, a veces saltando y a veces casi a rastras, con el viento despeinándome y chocando contra mi cara, la cámara en la mano y la misma duda de siempre: ¿se habrá movido mucho de ayer a hoy?
No hace mucho que lo hago, por lo que aún no tengo la evidencia de que realmente eso de que los días se hacen más largos, cuando pasamos de invierno a primavera y de primavera a verano, y que el atardecer se retrasa sean verdad. Que me lo creo, pero me han enseñado a pensar por mí misma. Obviamente no lo haré con todo, pero sí con lo que llame mi atención. 

Mis fotos no tienen la mejor calidad, pero sí la mejor intención. Hay en frente -justo por donde mi Sol se me escapa- unos bloques de piso que me impiden ver con claridad cuándo exactamente ese enorme lunar amarillo deja de hacernos el día. Los derrumbaría si no viviese gente ahí. ¿Demasiado egoísta? Puede, pero no creo que muchas personas se paren a ver lo que yo ansío fotografiar cada tarde.

A lo que voy. Hoy, día 24 de marzo de 2014, he subido enfadada. Había nubes tapando mi objeto de observación y yo no he querido comprender que ellas también son parte de la naturaleza; hice mi fotografía y me quedé escuchando una canción de Birdy, 'Wings'. ¿Casualidad que se llame así? Si aún siguiera creyendo en las casualidades sería para darme con un palo. Pero de eso hablaré otro día. Lo más emocionante del cortometraje en directo, con banda sonora y todo, que he vivido esta tarde ha sido que había una pareja paseando cogida de la mano, hablando de voz a voz, de cara a cara, con palabras sonoras y no escritas, y sin móviles de por medio. Pero aún hay algo mejor, y es que una chica se ha caído del triciclo y se ha levantado, como si nada, a darle un beso al chico que la empujó.

Si aún pensamos que el mundo se nos va de las manos es porque no hemos aprendido a ver lo que nadie más ve. No hemos aprendido a ver cómo nuestro Sol se esconde lentamente cada tarde delante de nuestros ojos aunque esté detrás de las nubes.